作者： 潔西卡．芬恩 《多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係》
依附理論概論
健康的依附是一種深刻的情感連結，是一種持久的親密感，可以跨越時空地聯繫人們。人類天生就擁有一種依附系統，讓我們期待和他人建立關聯性。提出依附理論的學者約翰．鮑比，將這種與生俱來的期待稱為依附行為系，認為是人類為了生存而演化出來的行為系統之一。作為嬰兒，我們無法滿足自己的任何需求，基於生存需求，我們勢必得和能提供我們食宿的照顧者建立起紐帶與依附關係，並且滿足嬰兒在生理與心理上對於情緒同步、溫暖回應與身體接觸等需求─在大眾育兒文化中，通常將此稱為「肌膚時間」，是兒童早期發展的關鍵。
當嬰兒感到恐懼、痛苦或不適時，依附系統就會啟動。這些感受會讓嬰兒想靠近照顧者，或者出現趨近尋求行為，例如哭泣、伸手、呼喊，年紀稍長的嬰兒則可能會爬行、跟隨他們的依附對象。這些行為都是為了要恢復安全的感受，並且回到實際的安全處境。當兒童所需要的支持、安心和慰藉需求，確實被照顧者所滿足，他們的神經系統就會回到平靜、穩定的內在恆定狀態。
由於嬰幼兒還不能調節自己的情緒狀態，所以他們會需要依靠照顧者來共同調節。親近他人有助於讓兒童平靜，長時間獲得照顧者的照看與安撫，也能夠讓兒童學會自我安撫、自我調節情緒狀態的能力。兒童希望知道，我們的依附對象會在我們身邊、是觸手可及的；我們也希望知道，當我們有困難時，依附對象能夠成為我們的避風港，接著能夠成為我們的安全堡壘，讓我們能夠安心地出外冒險與探索─鮑比將此稱為探索行為系統，當我們的依附需求獲得滿足時，這個系統讓我們能夠從容、自由地探索自我、他人，以及周遭的世界。
約翰．鮑比和學者瑪莉．安斯沃斯的研究顯示，兒童會發展成安全或不安全依附，取決於家長能否成為與他們情感相連、回應迅速的避風港。如果照顧者多數時候都滿足了孩子的需求，他們通常就會發展為安全依附；如果孩子覺得照顧者很不一致、遙不可及、沒有回應，甚至可能帶有威脅性和危險性，他們就會發展出比較不安全的依附。如果童年時期缺乏依附對象，或者令人恐懼，我們就難以發展能夠自由探索、了解世界與發展自我的能力；當這種狀況發生，我們就會發展出不安全的策略與他人互動─我們可能變得比較防備、焦慮，或者變得比較逃避、排斥。
學者馬里奧．米庫林瑟和菲立普．薛佛曾經提出一個模型，說明依附系統的功能和動態，我把它轉化成下頁的流程圖，來展示不同依附體驗的產生過程。首先，當兒童遇到威脅（無論是感受上或實際上的威脅，還是生理上或心理上的威脅），他們都會想靠近依附對象，以尋求保護。如果此時依附對象確實可得、有所回應，而且滿足了他們的需求，兒童就會獲得安全感，能夠回去玩耍或繼續探索；如果依附對象並不可得或沒有回應，缺乏避風港可以求助的兒童就可能會採取鈍化（關閉）或激化（啟動）的策略，來回應自己的依附需求。
當兒童感到害怕、受到威脅或需要幫助，但「靠近照顧者卻不可行」（他們不在身邊，或者尋求他們協助也無濟於事），我們就會知道得要更仰賴自己，於是，我們就會變得更自力更生，並把自己的依附需求降到最低。當我們鈍化或關閉自己的依附系統時，我們也會壓抑其所衍生的各種渴望─不過，並不是因為我們不想獲得親密感或連結感，而是為了要適應、生存下去。如果我們感到不舒服或有危險，而「靠近照顧者似乎可行」，我們就會發現，可以提高哭泣的強度來引起他們的注意。如果照顧者沒有直接回應我們最初的依附要求，但提高強度、激化依附系統的作法確實某程度上引起了他們的注意，我們就會認為這個策略是有效的。我們將在本章後方討論這些策略─鈍化、激化，或在這兩者間搖擺─如何和三種不同的不安全依附類型相互關聯。
可能讓兒童採取鈍化依附策略的照顧者作為包括：
‧忽視或虐待兒童。
‧情感淡漠或拒絕孩子。
‧回應孩子時帶有敵意、憤怒或威脅。
‧不鼓勵孩子展現脆弱性。
‧鼓勵（明確地或隱晦地）孩子靠自己、要獨立。
可能讓兒童採取激化依附策略的照顧者作為包括：
‧不可靠、不可預測或具侵略性─有時互動令人愉悅、緊密相連，但有時卻情緒失調、情感斷裂。
‧會懲罰或批評孩子的獨立性或好奇心。
‧給予孩子他不足、無能、愚蠢，或在某些方面很失敗的訊息。
‧採取直升機式的育兒方式，可能包括過度讚美，但也包括過度控制、保護或完美主義。
‧如果孩子和依附對象分離時，遭到虐待或出現創傷經歷，會強化「與依附對象分開很危險」的想法。
這兩種策略也可能同時發生，換言之，孩子可能會同時具有激化和鈍化的經歷，或者可能在這兩種策略之間搖擺。關於這點，我們會在恐懼－逃避型依附的部分進行更多討論。安全依附：當童年時期的依附需求都獲得了滿足時一般而言，安全依附兒童的家庭環境，多半是溫暖、支持性的。他們的照顧者通常可及、可得，對他們的需求也有所回應。照顧者並不需要「時時刻刻」都處於這種狀態，只需要有「足夠」的時間如此即可；當兒童出現依附需求，就會向依附對象靠近，如果對方此時展現情緒同步的狀態給予回應，就能夠讓他們的神經系統平靜下來。透過這種經驗，兒童會發現，允許自己感受內在需求，並且將這些需求傳達給別人，是一種有效的策略。一個在場、安全、保護、有趣、情緒同步、有所回應的照顧者，是讓兒童培養出安全依附的關鍵。
早期的正面依附經驗，對健康的大腦發育和情緒調節有很大的影響。當依附對象在情感上能和孩子有所共鳴，孩子就能獲得支持，並學會調節自己正面與負面的情緒，這也有助於降低壓力荷爾蒙、增加催產素（連結荷爾蒙）。藉由和照顧者共同調節，他們也能學會理解和處理表情暗示和社交暗示、學會同理心，並提高抗壓能力。當孩子和成人的互動經驗比較安全，他們的自信心通常比較高、創傷復原力較高、社交技巧比較好、專注力更高、更能享受遊戲，整體的情緒也比較健康。
藉由被照顧的經驗，孩子就可能發展出一種安全感和信任感，他們會知道：這個世界是個友善的地方，他們可以隨心所欲，因為他們身邊的人關心，也願意協助。成人階段的安全依附童年早期的依附體驗，將會成為我們在成人戀愛關係中所追求、期待的關係藍圖。我們與照顧者的互動經驗，會影響我們如何看待自己，也會影響我們在有需求時，對於伴侶的回應有何期待。
屬於安全依附的人，通常擁有比較健康的自我意識，並且能夠用正面的角度看待自己和伴侶。他們的人際互動方式，也會受到過往經驗影響─他們知道自己有需求時可以提出，而此時別人通常會傾聽、願意回應。知道自己的行動有成效能帶給我們自主感。作為兒童，當我們為了減輕不適而用身體或聲音向外求助，而照顧者通常能夠滿足我們時，我們就會知道自己是重要、值得被愛的存在，進而為我們帶來健康的自信心，以及對自己能力的正面感受。等我們長大成人，這些經歷也讓我們能更有彈性，可以面對伴侶無法滿足自己需求的時候─我們會比較能夠承受被拒絕或滿足有所遲延的情境，我們也比較能夠改採其他方式來滿足自己的依附需求，不會因此動搖彼此的關係。
鮑比認為，依附理論可以解釋「從搖籃到墳墓」的一切經驗，他並指出，成人戀愛關係就是一種互惠的依附紐帶，伴侶會成為彼此的依附對象。鮑比認為親子依附關係具有四個基本特徵：保持靠近、分離沮喪、避風港、安全堡壘。而我們會發現，親子依附關係和成人依附關係之間具有很多相似之處。例如，成人在培養和強化戀人之間的感情時，會尋求身體接觸、會深情款款地相望，甚至會用娃娃音說話、發出嬰兒學語的咕咕聲。與戀人分離會帶來痛苦；遭遇困難時會想要靠近他們，視戀人為避風港。我們也會把戀人視為探索世界與自身性傾向的安全堡壘，也知道能和戀人分享所有的重要發現。
（中略）安全依附的孩子長大成人後會相信自己值得被愛，並且會尋求在身體和情感上，都能建立健康關係的人。安全依附的成人對於親密性、親近性以及自己對他人的需要或渴望，不會感到不自在，他們不擔心失去自我，也不擔心被關係吞噬。對於安全依附的人來說，「依賴」並不是個骯髒字眼，那是個不用失去自己、不用妥協就可能感受到的事實。安全依附的人對於自己的獨立性和個人自主性，也很自在。和戀人分離時，他們可能會覺得想念，但在獨處時，他們也打從心底覺得沒問題。要和伴侶暫時分離時，他們對於被遺棄的恐懼也非常低。換言之，安全依附者會感受到關係對象的恆常性，即使在身體或情感分離的期間，也仍然保有信任他人、建立情感連結的能力。
對象恆常性的概念，是個兒童認知發展上的里程碑，發展出這種概念的兒童，才能夠理解依附對象是個獨立的人，這個人會愛他們、會待在他們的身邊，但他們也會離開房間，而即使他們短暫不在視線範圍之內，不代表他們完全消失。在成人階段，關係對象的恆常性讓我們能夠信任，即便彼此分離，自己與他人的聯繫和連結也會持續下去。安全依附的人能夠內化伴侶的愛，即使彼此的身體分離、情感斷了聯繫，甚至是在發生衝突時，仍然能夠隨身攜帶。
安全依附的另一個重要面向是，他們在感到沮喪時，可以自己調節情緒，也可以接受伴侶的支持，共同調節。安全依附的人比較能夠照顧自己的需求，並請伴侶提供協助。在我的諮商實務經驗中，安全依附的情侶通常也比較能設定健康的界線─當他們說不要，是真的不要，當他們說要，就是真的要。對我來說，這才是真摯知情同意的基礎。
研究也顯示，相較於不安全依附，在成人戀愛關係中，無論是對關係的滿意度、平衡度、對伴侶的同理心、尊重和原諒程度，以及對性生活的滿足程度，都跟安全依附的程度呈現正相關。此外，戀人如果是彼此的安全堡壘，也比較能夠提升雙方的「性探索」程度，也就是一個人「多願意和戀人共同打造正面、支持且安全的性環境」。如果讀者聽過我關於依附的演講，一定聽過我這麼說：安全依附現在可是性感的新代稱。
多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係
Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Nonmonogamy
作者： 潔西卡．芬恩
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